[ N E P T U N I A ]

01/06/09

Papá:

Podría irme de tu casa sin anunciártelo pero te respeto lo necesario como para no hacer eso y al menos decirte por escrito “Adiós, nos vemos”. No me atreví a despedirme de ti personalmente porque resultaría incómodo, tal vez discutiríamos y no quisiera eso, pues te alteras con facilidad y es notoria la escasa confianza y comunicación que existe entre ambos. Sí, soy cobarde. Hay ciertas cosas que debo superar, tú también deberías hacerlo.

Ahora me he planteado vivir sola pese a lo complicado que me va a resultar en un principio, lo sé, no será nada fácil pero ya lo decidí. Debo mencionarte que no me siento totalmente a gusto habitando el mismo espacio contigo. No te odio, simplemente te respeto por ser mi padre, por lo que me diste y enseñaste, te lo agradezco infinitamente.

Espero que comprendas mi decisión, al fin y al cabo si me equivoco serán mis errores y aprenderé a salir airosa de ellos.

JAMÁS VUELVAS A LAMENTAR LA MALA SUERTE QUE HAZ TENIDO CON NOSOTROS PORQUE TUS OTROS DOS HIJOS PODRÍAN LAMENTAR LA MALA SUERTE QUE TIENEN DE TENERTE COMO PADRE, Y CRÉEME, NO SE SIENTE NADA BIEN OÍR ESO.

Adiós, nos vemos.

[Mamá me pidió que no la dejara, un mes después las cosas en casa mejoraron, mi padre jamás recibió esta carta]

Tobogán*

2/07/09.-Mítico de la nave, ente prehistórico, caprichoso flotador; tus escritos me susurran cada madrugada antes de unir pestañas, me haz acostumbrado a tus zumbidos previos al sueño y aunque nuestro andar no coincide ni coordina, mantengo la creencia ingenua de reconocer en algún viaje tu cercanía. Existes en mi tiempo, en cada estación, revives en líneas rectas que dibujan mil sonrisas, me platicas en sueños y fijas mi punto estrella en cierto lugar junto a la luna. Ahora me confunden tus letras, no conozco tu nombre ni mucho menos tu mirar, no sé si me dirigo sin sentido por un túnel escaso de colores o si por el contrario vale la pena y merezco esta compañía anónima que no termino ni empiezo siquiera por entender. Eres indescifrable en todos tus ángulos, un cuestionario amistoso que no necesita aprobación, si mi cabello es tobogán como dices, entonces deja ya la nave y ven entre mis rizos, tengo mirada sincera y la mano izquierda extendida, tómala.

Expuestos*

No se equivoque, lo que esta a punto de presenciar es real. Todo fue elaborado cuidadosamente para el disfrute pleno de sus sentidos, con más de tres mil seiscientos segundos en exposición y un aproximado de sesenta y dos interrupciones diarias de seres desconocidos en busca de aceptación, será usted fiel testigo y participe de la extinción humana jamás antes vista.

Cuando crea que todo es parte de un mal sueño véase a usted mismo en este preciso instante y eleve su mirada a un punto fijo y desconocido, piense y búsquese en el vacío, exteriorice su mente, palpe su ánima y proyecte en su iris a modo de flash back los inviernos más fríos que haya vivido, las noches luneras sin poder dormir y todas aquellas escenas en las que imploró no haber nacido. Se suspenderá entonces todo miedo de su ser y su cuerpo caerá en flujos absurdos por el asfalto, mas su invisibilidad seguirá intacta cual ópera prima.

Y todo se hará nada.

Pretendemos trizas*

- Ella dijo: Quiero un chico que me abrace con fidelidad, que no pregunte a dónde vamos y caminemos nada más, que le guste cocinar, tomar fotos y conversar, que no tenga hi5 ni sea antisocial, que me cante al oído e invente historias para mí. Que apague la luz al salir de un cuarto, que toque el bajo y sea chinito. Que me diga bonita y no: "estás rica". Que conozca mis lunares, contemple mi desnudo y bese mi nariz. Que maneje bicicleta y no me deje atrás. Que aprecie los ojos de la luna cada noche y piense en mí; que comparta un cigarrillo conmigo bajo la lluvia, que no le importe el pasado ni reniegue el futuro, que huela mis rizos y se enreden en ellos sus dedos. Que me sorprenda y sea espontáneo, que me haga el amor sobre una nube. Que me saque a bailar sin música y lleve siempre chocolatillos en sus bolsillos. Que me intimide su mirada y me sonría su risa. Que su corazón y el mío sean amigos, que me enseñe lo desconocido y desaparezcamos en el camino. ¿Y tú?

- El respondió: Una chica que me quiera nomás...

Sensibilidad anacrónica*

Cuando apenas veinte días nos unían mis latidos ya fluían apurados cual bebé recién nacido ahogado en su llanto. El viajero disfrazado de tomate en tan sólo tres semanas ya era ketchup sobre nosotros y aunque no es nuestra salsa favorita nos animamos a probarlo, le sumamos tallarines, un poco de mango y fue el código preciso para pronunciarnos un "te amo".

En un año conociste el lado amargo de mi ser, sentiste mis golpes, lloraste la humillación pública, abandonaste tu orgullo y dignidad, te alimente de insultos, tragaste mentiras, vomitaste abandono, te acostumbraste a todo eso y aún así creíste tener una historia bonita a mi lado.

Culpable yo por pintar un arcoiris de colores infinitos frente a nuestros ojos y colocarte una aureola creyéndote un ángel, el mío; y si acaso dos años eran necesarios para redimir mis fallas y tener conciencia de mi conciencia lo considero justo y suficiente. Ya el respeto se perdió. Superémoslo viejo amigo.

Lección individual: de cabeza entre paréntesis*

Un amigo mío muy obsesionado consigo mismo solía decir que mientras más grande tu ego menos espacio habrá en tu espejo, creo que al igual que todos he gozado al menos una vez en la vida de la masturbación frente a un reflejo mío, y es que el ego nace, se reproduce y muere tras la masturbación mental de nuestro propio yo, pues ni modo, es un acto natural de autorealización.

Cada gesto, mirada, sonrisa, abrazo, palabra, movimiento, postura y derivados a éstos están estrictamente planificados bajo nuestra mente y lo que ella ha aprendido a disimular bastante bien tanto tiempo. Es cuestión de adaptación y conocimiento, si no obtienes los referentes necesarios a cada situación entonces te encontrarás perdido en un laberinto gestual sin explicación a nada.

Cuidado con las malas interpretaciones, podría ser maligno durante señas ambiguas y poco comunes, porque cuando la sensación se torna mas que una intención sólo una emoción cuenta y merece ser expuesta; la curiosa sonrisa envuelta en un lluvioso beso listo para convertirse en confuso llanto.

Cada que puedo y me detengo a observar, nada me intriga mas que un paso precisado a tiempo tan perfectamente encajado a otros. No sé como surgimos a tal excelencia corporal, por eso pienso que todo nuestro yo difícilmente podrá abarcar un solo espejo, ni siquiera una pintura o escultura, ni un retrato o fotografía logrará colmar absolutamente todo nuestro ex-interior. (En la luna sorrentos encontré)

Río y lloro al mismo tiempo*

¡Cállense!, sus gritos me hacen llorar, piden que hablemos ahora pero me niego, intento calmarme y alejarme de su lado pero insiste; mi corazón multiplica sus latidos en tres, cuatro, hasta ocho veces, desearía tanto salir corriendo de aquí y caminar, encontrarme contigo y cigarrear juntos.

¡Ya cállense!, su ebriedad me aturde, me hiere, me decepciona cada minuto más, si tan solo el segundero girara a la izquierda y volviera al ayer cambiaría todo, todo...todo lo consumado, cada imperfecta escena construyendo este momento: Una niña de cinco años, de rodillas bajo el cuadro de una virgen, rezando entre sollozos, pidiéndole a esa imagen gris que sus ojos ya no vean, sus oídos ya no oigan y su pequeño corazón deje de sentir el dolor de otros.

Dejen de murmurar y criticar lo que hago y digo, no se dan cuenta del puto error que cometen, el maldito trago los vuelve retardados. ¡Basta! traguen que se les enfría la comida porque mañana no tendrán con que hinchar su vulgaridad. ¡Que verguenza!- dice el parásito, mientras insulta a su madre, y que pena por ésta que ama sin rencor a su hijo a pesar de su bestialidad.

Ya la discusión se filtra en las paredes, ya puedo respirar con fluidez y sentir mis ojos inertes ante el llanto. Me río por su incapacidad para controlar la situación y por como le sigue reclamando entre moscas litros de alcohol bebidos.

Veo mis zapatillas y son iguales a las tuyas, me queda grabada tu sonrisa riendo con la mía; te recuerdo como un personaje importante, tus manos se volvieron "mi amor platónico", me endulzó tu psicodelia y olvidé capturar tu instante. Verte desnudo quiero, anhelo, deseo, necesito.

Beso hermoso*

Es el maestro de mi hijo, aún recuerdo la primera vez que discutimos sobre él y no fue precisamente sobre sus notas, sino para escoger el lugar de vacaciones familiares, la fiesta de cumpleaños y cosas así. Aunque pecaba de infiel no me importaba, pues mi esposo llevaba siete años fuera del país y posiblemente él tendría también un romance por allá en París con alguna jovencita. Además Gabriel - el maestro, me había mostrado confianza absoluta y sabía que su compañía era sincera. No negaré que Andrés - el padre de mi hijo, siempre cumplió con él, mensualmente enviaba una cantidad razonable de dinero y llamaba tres o cuatro veces al mes para saludarlo y saber de mí obviamente, pero ya los últimos años no hablabamos sobre nosotros y reconozco que muchas veces cancelaba sus llamadas. Me di cuenta que el tiempo distanciados me ayudó a comprender que no lo amo y que contradictoriamente a ello, a veces lo extraño.

Hace dos días Andrés volvió de París con una desbordante alegría entre los brazos esperando a que yo corriera a abrazarlo, pero nó, Gabriel se encargaría de marchitar ese momento apareciéndo detrás mío con mi hijo entre sus manos. Mi error fue no haberle contado nunca a mi esposo sobre el maestro y yo, lo creía innecesario, pensé que Andrés ya no volvería más a Cali, pues me equivoqué.

Tras la aparente perfidia no tuve mejor opción que invitarlo a pasar (después de todo sigue siendo su casa) y mantener el ambiente calmado. No sé si París le devolvió la paciencia porque éste era un Andrés totalmente relajado y sereno; muy distinto al que yo conocí en Lima, necesitaba enlazarme en su pecho y saber si mi cuerpo aún se estremecía con el suyo, pero no sucedió. Lo veía platicar con Gabriel y lo admiraba profundamente.

El motivo primordial de su llegada era despedirse definitivamente de sus hijos y de mí, me contó que regresaría a Jauja(Perú), a pasar los últimos años de su vida al lado de sus padres, si bien es cierto, éstos dañaron inmensamente su infancia, sin embargo Andrés los amaba igual, decía que los rencores envenenan el alma y si no son expulsados a tiempo se acrecientan con los años. Yo lo comprendía, cuidé sus razones y acepté su decisión.

Rara vez compartíamos un beso apasionado en frente de algún curioso, según él no quería que me vean de esa forma por lo tanto no me exponía y los guardaba para cuando el amor nos hacía uno solo. Pero ésta vez algo pasó, me besó sin importarle nada, frente a Gabriel y mi hijo, finalmente sabíamos que yo era eternamente suya y él de igual manera siempre mío. Fue uno de esos besos que recibes sólo una vez en la vida y te dejan en las nubes. Mientras él me estremecía por última vez supe realmente cuánto lo sigo amando y si en algún momento lo olvidé fue por amargura y cruel distancia.

- Me voy, esta vez no volveré...pero siempre me tendrás un diescinueve de cada mes y el beso más hermoso del mundo en tus labios - me dijo con los ojos vidriosos.

Sonreí agradecida. Se marchó.

Mayo 19, 1921

Para leerlo con pasión en el balcón bajo la lluvia y un poco de vino*

La invitó a bailar, ella aceptó encantada, lucía hermosa en ese vestido dorado y sus ojos cual diamante embellecía aún más su inmaculado rostro. El violinista enamorado fantaseaba al compás de su melodía momentos amorosos e inolvidables con ella.

Sólo eran los tres en escena, ya el ambiente se tornaba tenso, las miradas no bastaban y el deseo en sus cuerpos abundaban en esferas desproporcionadas. Todo aconteció tan lento frente a sus ojos que se imaginaba exactamente en ese lugar encima de ella, acariciando su textura, palpitando su cuerpo, pero cada desengaño era despejado al notarse él y su violín allí mitificados en una esquina tocando para ella y ese hombre, que jugosos se exprimían hasta quedar extasiados y no poder más.

Se extinguían los sonidos y ya el silencio era cómplice furtivo del engaño. El violinista perdido en sus melodías intentaba continuar aquel lúgubre momento con un glorioso final musical pero los últimos gemidos de placer que emanaron los cuerpos lo agotaron en sus notas.

Miles de hombres pasaron por ella pero solo el violinista se mantuvo intacto, fiel a su individualidad.

Cáncer*

Posiblemente una enfermedad sea la peor de todas cuando amenaza tu vida, porque mientras no te acurre te sientes bendecido al ver a otros desdichados, y en el momento exacto del encuentro con el cáncer no entiendes por qué a tí y cuestionas de mil maneras tu funesto descenlace.

"Llevaba una vida superficial, alejado de la humildad y disfrutaba los placeres que la buena vida me otorgaba, ahora que arrastro esta enfermedad comprendo que estaba equivocado y el sentido de mi vida a dado un giro inesperado". Arquitecto

"Esto me ha dado fuerzas para seguir luchando contra mí misma y demostrarle a mi familia cuanto los amo, sin su apoyo incondicional no hubiese podido enfrentarlo. Antes del cáncer, tenia a mi familia bastante alejada, vivía con muchos rencores por dentro, pero ahora me doy cuenta que ellos son los únicos que han estado y estarán siempre conmigo pase lo que pase". Músico

"Éste es solo un pequeño bache en mi camino, es como cambiar de ruta e ir por uno más entretenido, así me entreno mejor para cuando venga una carrera más fuerte, sé que nada podrá vencerme". Ciclista

Posiblemente una enfermedad sea la mejor de todas cuando amenaza tu vida, porque mientras no te ocurre te sientes desdichado al ver a otros bendecidos, y en el momento exacto del encuentro con el cáncer por fin entiendes por qué a tí y tienes miles de razones para un final boyante.

Elevador*

Sí pues, cada vez que intento mantener una conversación amena, detallosa y fuera de control resulta que quien me acompaña es la persona más aburrida del mundo. Te conocí en el ascensor, lastimosamente quedamos allí encerradas por una jodida falla mecánica. Detesto recordar esos cuarenta y dos minutos con tu crudeza, tu rostro antigestual, tus manos escondidas en el bolso, tu cabello tan estrictamente recogido, tu maldito silencio. Tenía muchas ganas de sacudirte y hacerte enfurecer, pero pensé: "seré tan diferente a ella, seguramente está asustada y no quiere hablarme". ¡Al carajo! me puse los audífonos y me recosté en paz escuchando reggae sin importarme el gran espacio que ocupaba allí tumbada.

- Será mejor que te relajes porque nos quedaremos aquí un largo rato - le dije.

Me miró de reojo, retrocedió y se apoyó en una de las esquinas sin dirigirme palabra ni mirada alguna. Entonces rebusqué entre mis cosas, saqué un incienso y lo prendí, quería provocarla pero no dió resultado; probé con un cigarro, lo encendí, empezé a fumar, además de estar prohibido, sabía que eso sí podría incomodarla y por fin decirme algo pero solo atinó a cubrirse el rostro con un pañuelo blanco. Lo apagué inmediato.

Después de eso comprendí que me ignoraría por completo y tendría la paciencia suficiente para soportar mi impertinencia. Los veinte minutos restantes me dediqué a relatarle fragmentos escandalosos de mi vida.

" Una vez me arrestaron por robar una bolsa de snickers en un supermercado,si no me crees está mi foto en los expedientes, salgo sonriente con la bolsa entre mis manos...una vez participé en un trío amoroso y fue filmado...un domingo visité a las monjas de clausura y me botaron de allí por llevarles un super vibrador...dicen que no necesito marihuana para "volar"...mira, la cicatriz que tengo aquí ¿ves mi rodilla? me la hice ebria con una compañerita a los cinco años...a los siete andaba desnuda creyéndome invisible y hace poco mojé el mueble mientras mantenía una conversación sexual con un chico..."

De pronto empezé a reirme descontroladamente, nosé por qué, cuando finalmente se abrió el ascensor, me levanté, cogí mis cachivaches y me largué estresada de ese claustrofóbico cuadrado. Lo curioso fue que mientras me iba, un sujeto y la chica del ascensor se comunicaban por medio de señas; al parecer era sordomuda, la miré estupidizada, me devolvió la mirada, sonrió e hizo con su mano un ademán de adiós. Mis ojos se hicieron chinitos.

En alas misioneras*

Mi escaza fé se empeñaba en obviar lo que posiblemente existía en el cielo, no negaré que muchas veces le he suplicado en silencio un poco de ayuda, y aunque mi libre albedrío no se ajustaba a sus expectativas, reconozco que esta vez más allá de una simple coincidencia Él me recordó una vez más que existe por medio de otros, como caídos del cielo frente a mis ojos, dispuestos a darme paz a cambio de fé absoluta.

Sentada en la acera de una esquina me encontraste, sola, despistada y entre rizos alborotados a punto de encender un cigarrillo, pensaba en ese instante "¿qué diablos hago aquí?, me quiero parar y largarme"; entonces interrumpiste mis pensamientos afablemente con dos bellas sonrisas de hombre y mujer al mismo tiempo, te sentaste a mi lado, posaste radiante frente a mis ojos y me brindaste compañía incondicional sin saber por qué.

No tuvieron que pasar más de tres minutos para reconocerte entre tantos que divagaban impertinentes por mi mente e identificarte como ese alguien que no actúa por coincidencia, porque puedes ser real aunque no te vea, escucharte sin que me hables, sentirte sin que me toques y enviar a dos de los tuyos a orar por mi aún sin conocerme.

El viento soplaba cada vez más fuerte en nuestra contra, o a nuestro favor, quien sabe, ya estaba confirmado que César y Lindsey eran tú en persona, platicamos unos vientos más, reímos confundidos, les ofrecí mi cheesecake pero no era uno de sus favoritos precisamente, en adelante llevaré chocolates en mi bolso por si vuelven a encontrarme, así ya podré invitarles algo que seguramente no rechazarán, porque sé que les encanta.

Me levantaron de esa miserable esquina, te seguí y no me arrepiento de ello, me diste paz y reconstruiste la fé perdida que habitaba en mí tantos eneros. Gracias por lograrlo.

Lubrich Swank*

Casi son las tres y media de la tarde y tengo la enorme ansia de ser hombre nuevamente. Este traje ya no me entalla tan bien como en los setentas y ya de nada sirve pintar mis labios color cereza, ni aparentar ser Bettie Page; ya la peluca me hace ver ridículo y los años me han impregnado viajeras arrugas dispuestas a invadir curiosas mis pieles a su paso.

Cierta noche de Agosto, en el club de todos los jueves, una ramerita angustiada por más crack me decía: "Morirás viejo, sidoso y sin una verga que chupar". En ese momento, también bajo alucinógenos, le sonreí pensando en su desgracia, la penetré salvajemente en el asqueroso baño de dicho recinto y le dije: "Sí, moriré viejo, sidoso y sin una verga que chupar".

Esa fue posiblemente la última penetrada de mi vida, después vendrían las cirujías y el cambio de sexo. Mi filosofía me llevaba a pasar de hombre a mujer como un acto natural de experimentación propia de mi ser por un redescubrimiento "mas allá de lo normal" aparentemente, ahora pienso en las sandeces filosóficas que decía y el escarnio del que fui producto tantos años.

Mi cuerpo se convirtió en esclavo de los sexos, en un molde fácil de quebrar, estoy mecanizado y desorientado, a veces dudo ser quien soy, y ciertamente, hoy por hoy, nada me llenaría tanto de gozo desmedido que ser el hombre que siempre debí ser; LUBRICH SWANK.

JOVITA*

Es imposible que jugando con un diminuto dado siempre me resulte el número tres, que además tenga tres hijos, tres pelos saliendo de mi nariz y tres dedos en uno de mis pies, ¡ah! y estamos en el año 3003. Coincidentemente a todo ello nada me resulta más difícil que caminar a mi vieja y enferma edad de 83 años por una infinita pampa sólo por agua. Si Jovita estuviera viva mis días serían gloriosos y valdría casi la pena aquel recorrido; ella fue metafóricamente, la gota que jamás derramaría el vaso, pues se aseguraría siempre que no estuviese del todo lleno, así me calmaba ella. Nunca estuvimos casados ni pretendimos estarlo, nuestra relación era de hormigaz, cuidábamos uno del otro, trabajabamos arduamente para resguardarnos de comida en invierno y de vez en cuando solíamos bailar desnudos dentro de un lago, ella decía que nada la hacía más feliz que flotar en esas silenciosas aguas, y a mí porsupuesto nada me hacía más feliz que verla sonreír.

El día que decidió irse estaba sentada frente a nuestro lago con un floreado y bello vestido, ella bordeaba ya los 73 y jamás la ví más hermosa que ese mágico día, recuerdo que por primera vez la sentí más mía que siempre, no dudé en abrazarla, decirle una vez más: Te amo Jovita nubecita, y besar sus blancas manos. "Jovita nubecita", así me gustaba llamarla. Muchas tardes, primaverales sobretodo, nos acostábamos en el vasto campo alrededor de multicolores flores y observábamos las nubes, dándole múltiples formas y rostros, inventábamos cuentos a partir de ellos e imaginábamos ser sus dueños, pasábamos horas platicando hasta quedar allí dormidos, era impresionante como sus canas contrastaban tan bien con los colores del arcoiris, mientras éste aparecía me era difícil dormir, pues quedaba maravillado al verla tan perfectamente dibujada por los rayos del sol.

Si de algo me arrepiento fue no haberle dado hijos, aunque no lo demostraba sentía que como toda mujer ella deseba realizarse como madre. Me siento culpable, tal vez en otra vida, si no fueramos almas gemelas se los hubiese podido regalar, pero como ya dije antes, nuestra relación no iba más allá que la de una hormiga. Perdóname.

Ahora que no estás, quedé relativamente solo, porque de alguna forma me acompañan mis tres hijos: nostalgia, soledad y cansancio. El dado de los años me augura que en tres días me iré, ¿a dónde?, espero que a tu lado en una nubecita. Esperaré entonces entusiasta el tres de marzo mientras vuelvo a traer agua para mantener vivo nuestro lago Jovita, mi nubecita algodonada. Aguárdame, ya subiré, no quiero parecer un loco que habla con las nubes.

VINTAGE*

Los 60s/veo todo verde/canto al compás de mis pasos con la Joplin a mi lado encendiendo un cigarrillo, la miro azorado, se lo arrebato de su boca carmesí y me dispongo a fumarlo plácidamente mientras ella enciende otro/ahora la miro con una profunda sonrisa y ella me saca su atrevida lengua dirigiendo su fija mirada hacia mis ojos/entonces viene Smith corriendo detrás nuestro, me ignora por completo, le da un beso desafiante a Janis en sus labios y se largan juntas mofándose de mi absurda manera de fumar. Desde luego no me quedaré allí, desorbitado, ridiculizado, sintiéndome un imbécil/Robert Allen, ¿dónde estás?... ¡diablos! me quedé sin nicotina/ ¡Janis vuelve! la amorfa de Patti sólo tiene Horses en la entrepierna/ Oh, cómo extraño a Doroty, tu cautivante madre. Por otro lado, no me caería mal un trago/y si es con Lou Reed, mejor aún/¡sí! grito desesperado porque los colores que bordean los contornos de Janis se pierden con la lluvia, y aunque amamos amarnos mientras llueve no queda duda que hoy el llanto del cielo no nos ayuda/ella vuelve a mí, siempre, con esos sus electrizantes cabellos, presurosa, a escupirme el rostro, Patti se carcajea y lo hace ella también, será que ven en mí a un pobre insecto infame, que sigue creyendo que todo es verde, que aún estamos en los 60s, que las mujeres son armas de guerra, que la Joplin es su mujer, Patti su amante y Bob su adepto eterno.

TE AMODIO*

Te amo porque ya no puedo asesinarte en mis pensamientos, te amo porque irrumpiste a mi vida sin permiso y te quedaste para odiar tu insinuante voz por teléfono cada madrugada. Te odio porque no me entiendes, porque ridiculizas mi llanto, porque sonríes cuando enfurezco y te odio porque el tiempo que me das es tan escaso y tus besos tan insulsos.

Odio amarte, odio tu dulzura, amo tus abrazos fortuitos, amo tus malditas manos en mis caderas haciéndome el amor, odio tu lengua en mi sexo provocándo algún orgasmo, amo que me ignores con fruición y quedes estupidizado al verme desnuda.

Te odio cuando me cantas al oído, te amo cuando me miras con ternura, te odio porque te amo infinitamente a la distancia y te amo porque te odio con pasión descomunal los 19 de cada mes.

Es contradictorio, lo sé, ¿qué puedo hacer?, es cierto, te amo y te odio muchas veces.

SUPER NEPTUNIA*

La denominan Neptunia; fuerte, inteligente, valiente, segura y decidida, así es ella; única en su especie, autoritaria e imponente.

De una u otra manera, ella siempre tiene las respuestas precisas para aquellos seres conflictivos; y dadivosas palabras de coalición para los pacíficos.

Aunque no parezca, en cuestiones amorosas, ella siempre pierde los estribos, te envuelve en lo más recóndito de su insania, te hunde, te saca de aquel abismo, y te vuelve a hundir, es veleidosa con quien pretenda poseerla, no repara en cagarte una y otra vez hasta verte arrodillado llorando de impotencia; y pese a todo ello, es una de las más susceptibles, engreídas, tiernas y amorosas personas que pueda caber en el globo espacial.

Su gracia y descaro la han denotado ante los demás, su desfachatez única la vuelve insoportable, y aún así mas entretenida.

La quieres, la odias, la aborreces, la detestas, la ignoras, la maltratas, la sigues, la acompañas, la subestimas, la valoras, la escuchas, la buscas, la abrazas, la besas, la haces sonreír, la engañas, la idealizas, la extrañas, la olvidas, la amas o la matas, pero jamás desaparece, inmortalizada quedará por el resto del infinito, en la cajita de la cajita de la cajita de una cajita.

Comamos las termitas de Marte*

Si por cuarenta años juré que volvería , ahora nosé si se mutaron los días para esperar sentado en algún lugar del mundo...encerrado en mis nervios, en las constantes palabras de aliento que jamás pronunciaste en mi nombre, y ese: aquí estoy!...desapareció...

- te amo

- hm...

- te amo

- yo también

- no parece

- es que...

- no digas nada

- lo siento

- vamos

- ¿a dónde?

- a comer las termitas de marte, se dice que son efectivas ...

- ¿para qué?

- para olvidar.... olvidarnos...

y jamás despierto...quiero seguir soñando...imaginarte encima mío...pero la brutal realidad me condena una vez mas a dejarte ir...

[ me llamó, quiere verme...dudo en ir...voy? ]

Que la acera nos lleve donde no haya mas cuadros en ella*

Fue un día de esos en los que simplemente te dejas llevar por los pasos de otros, para escapar de una realidad gris, casi oscura. Talvés desaproveché conocer mas, talvés tengo ya todo perdido. Entonces apareces como una posible salida a todo eso, pienso que tu mirada puede salvarme y tus palabras ser un grito premeditado de ayuda. Intento regocijarte en mi vesania, confundirte con relatos, aún ficticios para mi, percibiendo tu fascinación, y eso me conmueve, se que logré llegar mas allá de lo imprevisible.

Apuesto a caminar contigo confiada a tu lado pretendiendo dependencia, simulando soledad, te ríes, me río, nos miramos de reojo y nos reímos aún mas, y sigo sonriendo, aunque tu gesto ya cambió y me muestra confusión.

Al parecer bastaron lejanas horas en silencio para reconocernos, para identificarte como alguien que se anima a permanecer quieto pese a las bofetadas del viento y sonreír para mí aún si el día no ha sido altruista contigo.

Hoy saldrás con mis demonios nuevamente, podré hundirte en mis mas oblicuos pensamientos, caminaré a tu alrededor como una niña, jugaré con tus manos, te abrazaré fuertemente y dejaremos que la acera nos lleve donde no haya mas cuadros en ella.

Carta inédita*

Cuatro paredes, transparentes, hondas, atadas, girando a mi alrededor, cada vez mas lento. Se detiene, me toco los pies, respiro profundamente, estoy sentada y mis pies ya no están. Brotan gotas de mi frente, estoy sudando, insegura me toco la cabeza, no tengo cabello, me asusto aún más. Quiero hablar, no tengo voz, al parecer algo voy perdiendo cada ocho segundos. Respiro nuevamente, no siento alivio, estoy sentada y tengo raíces, en enredos bajo el subsuelo. Me arrastro intentando desquitarme de ellas, no puedo, las desgarro con mis uñas (uñas que no tengo), y desaparecen. Me toman por los pies, es incómodo. Alguien grita salvajemente, entonces resbalo, todo es borroso, confuso, nuevo, y al fin tengo voz, grito asustada, porque me ví cuarenta y cinco años después encerrada en cuatro paredes, transparentes, hondas, atadas, girando a mi alrededor, cada vez mas lento. Sin horarios, ni visitas, ni caminos, ni sombras, ni despedidas...sólo yo, ésta carta y quien lo lea, algún día, este día.

Corre Neptunia, Corre...

Aún sin cambiarme, con las mejillas rosadas del cansancio, me dispongo a escribir, como parte de la terapia. De una u otra manera este acto me ayuda a ejercitar mi mente y espíritu.

Salí temprano con mi padre, a correr unas vueltillas por el parque de mi casa. Nos topamos con el astro, pues era raro, se pensaba que habría invierno hasta el próximo mes, sarcásticamente dije en mis adentros: "al mediodía se irá". Recuerdo que mientras corría se me vinieron a la mente nostálgicas escenas que enseguida eran interrrumpidas por los latidos desesperados de mi corazón(corría ya la quinta vuelta), me detuve a un lado del pasto, ya no podía correr más, el exceso de cigarrillos disminuye mi capacidad respiratoria, pensé.

Iba caminando con la mirada caída, alguien me seguía, volteé y no había nadie, alguien me miraba, me fijé y no había nadie; alguien me platicaba, presté atención y no había nadie; mi pequeño cuerpo yacía frente a mí, se desvaneció, se hizo polvo, ¿qué rayos pasó?, sólo recuedo estar recostada en una banca de concreto, mirando el cielo, escuchando no se qué sonidos, y mi padre diciéndome: "vamos a tomar un jugo".

Lo seguí despacio por la acera. A unos pocos cuadros mas allá frente a nosotros, venía un hombre calvo, con bigotes, en terno, saludó a mi viejo, me dió la mano y dijo: "oye, mas viejo y mas chiquito el asunto, cuando me miré al espejo me asusté; a mi esposa le digo: mira como me estás acabando (entre risas)", no me pareció gracioso, solté una fingida sonrisa y me alejé.

Tomamos el bendito jugo, compramos pan, llegamos a casa, mi hermano escuchaba uno de sus incontables CD's de salsa mientras barría la sala; me dirigí de inmediato a mi habitación, me saqué la capucha negra, me detuve frente al espejo, me miré desganada.

He decidido salir a correr mañana también, si ya empezé hoy debo seguir, sí. Supongo que todo por algo ha de pasar, no podemos restringir la entrada a nuestro propio encuentro...mientras más candados, menos posibilidades de ingresar.

Creo que iré a desayunar. (ya volvió mi apetito).

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